Snirk Gupgup Bovenwater

Spreekwoord

Ludwig — Sun, 19 Feb 2006 03:23:00 GMT

Wie het laatstst lacht, is niet bepaald de slimste in het gezelschap.

Ruud uit het Instituut

Vacature

Ludwig — Sat, 18 Feb 2006 20:04:00 GMT

Om een constante kwaliteit te garanderen zodat onze plakjes vleeswaren moeilijk van elkaar te scheiden zijn zoals bij rosbief en parmaham, maken wij gebruik van werknemers die na het inpakken op de vleeswaren een tijd gaan zitten.

Gezien de uitbreiding van onze inpak productielijn zijn wij per direct op zoek naar een neger of negerin met een dikke reet.

- Ruud uit het Instituut

Valentijnsgedicht

Ludwig — Sun, 12 Feb 2006 23:45:00 GMT

De lucht is blauw

En rozen zijn rood,

Mijn liefste lief,

Ik hou

van haring

Ruud uit het Instituut

Zwaar Haags accent

Ludwig — Sun, 12 Feb 2006 23:39:00 GMT

Freule rijmt op ruile

-onbebekend

Balansdag

Ludwig — Sun, 12 Feb 2006 23:31:00 GMT

...dus als u drie uur op onze toestellen in de fitnessruimte heeft gezwoegd moet u de volgende dag reuzel met suiker nemen, of een lauw kopje spekvet met suiker, spekvet is namelijk niet zo lekker.

-Ruud uit het Instituut

Deurcollecte

Ludwig — Sun, 12 Feb 2006 23:28:00 GMT

Dag mevrouw, wilt u nog pijpen voor diabetes?

-Ruud uit het Instituut

Verkeerde zaal

Ludwig — Wed, 23 Nov 2005 23:44:00 GMT

En Hij sprak 'Laat de doven tot mij komen' maar niemand luisterde.

Ruud uit het Instituut

Onhandig

Ludwig — Wed, 23 Nov 2005 23:36:00 GMT

Wat ben je stil, wil je erover praten?

Ruud uit het Instituut

Dief steelt complete huisraad in 1 nacht tijd en brengt het ook weer terug

Ludwig — Tue, 15 Nov 2005 22:12:00 GMT

Nieuwsbericht/alternatief kerstverhaal

Bron: persburo Reutel

reconstructie van uw speciale verslaggever:

Hedenochtend was er groot alarm in Hufterschans. De vrijgezelle
brigadier Klefkens die net kerstinkopen had gedaan ontwaakte vredig in
zijn bed om het toilet met een bezoek te vereren. De vrede was slechts
van korte duur want het bleek dat het tapijt, de vitrage en gordijnen,
al het bestek, de kerstinkopen, het keukenzeil, de kerstboom inclusief
ballen en knipperverlichting, de schoorsteenmantel, de kachel, de
gefiguurzaagde ganzen, de dienstfiets, het chesterfieldmeubilair, de
Hema-leeslampen, de plastic tulp met lichtjes erin, tafelzeil van de
Marskramer, de goedkope stereo uit de Kijkshop, de tv uit de Wehkamp, de videorecorder van Rovato, de magnetron van Radio Modern, het behang uit de Praxis en tot overmaat van ramp het toilet uit de Gamma uit de woning waren ontvreemd.

Brigadier Klefkens bedacht zich geen moment: 'Dat hebben de
buitenlanders gedaan!', kleedde zich aan en toog met getrokken sabel in
een stevige looppas, met gezwollen aderen in zijn nek, met bloed uit
zijn oren, sissend van woede en nijd, schuimbekkend, niet voor rede
vatbaar, met uitpuilende ogen, briesend, snoevend, knarsentandend en als
een dolle stier naar de Schapestraat nummer 14 alwaar een gezin van
Noord-afrikaanse afkomst woonachtig is.
Klefkens beukte onophoudelijk met zijn sabel tegen de voordeur en
bulderde 'In naam der wet doe open die deur!! Pas nadat hij gestopt was
met zijn sabel te slaan ging de deur voorzichtig op een kier. Klefkens:
"Dat gaat u een hoop duiten kosten meneertje, te laat gehoor geven van
een bevel van een ambtenaar in functie is strafbaar'. ...'maar u sloeg
met uw sabel tegen mijn deur' "Geen donder mee te maken EN NOU MOET IK MIJN SPULLEN TERUG!!!" Klefkens stormde naar binnen en begon als een razende een zoektocht door het huis daarbij alle kasten en holle ruimtes betastend, laden opentrekkend, bankstel omkerend...alles. Na drie en een half uur ronddolend door het huis besloot de vrouw des huizes mintthee voor de ongenode gast te maken die niet veel meer dan 'ik zal het vinden' en 'waar hebben jullie mijn spullen gelaten' kon uitbrabbelen. Na zeven uur zoeken en anderhalve liter mintthee herpakte
Klefkens zich, zich bessefende dat hij wel eens een foute veronderstelling zou kunnen hebben gemaakt, en die mintthee smaakte zo slecht nog niet... Hij keek om zich heen... vreemd, er liepen helemaal geen schijtende geiten door de woonkamer en er was geen schaap of kip op het balkon te bekennen. Brigadier Klefkens zocht naar de juiste vorm...."Meneer, mevrouw ik moet gaan. Het valt me op dat het hier naar knoflook ruikt, ik zal kijken of ik subsidie kan regelen voor een afzuigkap... prettig kerstfeest" en stapte resoluut naar buiten alwaar een menigte hem opwachte. "hebbie je spullen terug, Klefkens?" "Nee, die hebben ze allemaal tegen woekerwinsten doorverkocht aan de heler" bromde Klefkens nors voor zich uit. Onderweg naar huis in het gure weer likte hij aan zijn snor en kwam de smaak van mintthee weer naar boven. Klefkens schaamde zich. Hij opende de deur van zijn huis en greep naar de lichtschakelaar. Het licht ging aan...alle spullen stonden weer terug! Onder de kerstboom lag een opvallend glimmend kado. Klefkens herkende het niet en pakte het uit. Het was een Delftsblauw wandtegelbord met wijze spreuken die zijn vrijgezellenbestaan goedpraatten: 'Wie een wijf trouwt om het lijf, verliest het lijf en behoud het wijf' en 'alles wat rijmt op huwelijk is gruwelijk en afschuwelijk'. De laatste spreuk was 'van het concert des levens krijgt niemand een program, lekker puh! J. van Nazareth'.

Klefkens barste in snikken uit, hief zijn armen in de lucht en sprak
'Heer waarom heb ik u verlaten?', schopte zijn schoenen uit, liep naar
de koelkast, pakte de fles en schonk hem een limonadeglas jenever, sloot
de koelkast, liet een stevige wind, liep naar de kamer, starte de pc en
ging vieze plaatjes downloaden van het internet.

Ruud uit het Instituut.

Kerstkind gevuld met eendagskuikens en badwater

Ludwig — Tue, 15 Nov 2005 22:00:00 GMT

benodigdheden: kind tot een lengte van maximaal 75 cm. 4
Eendagskuikens uit de betere dierenwinkel. Maïsena. IJscoupelepel

Schop de baby net zolang totdat het buikje beurs/week aanvoelt. Hiervoor
kan men het beste een stomp voorwerp gebruiken zoals een werkschoen met stalen neus. Deze handeling noemen we 'voorpureren' en heeft als doel het vlees week te maken zodat de buik makkelijk is uit te hollen. Hol de buik uit met de ijscoupe-lepel en leg de bolletjes ter decoratie naast de baby. Vul de buikholte met de eendagskuikens die drijven in een op smaak gemaakt lauwwarm maïsenapapje van badwater. Plaats het kind 40 minuten in een voorverwarmde oven (200 graden Celsius)

Belangrijk: Vermijd het raken van de ribbenkast want dit veroorzaakt
botsplinters tussen de eendagskuikens waardoor we gemakklijk kunnen
stikken! Heeft u per ongeluk een rib geraakt dan kunt u het beste alsnog
de komplete ribbenkast intrappen, uithollen, met folie afdekken en
dáárbovenop de eendagskuikens plaatsen.

Na de maaltijd gooit u het kind met het badwater weg.

Tip: Om de schotel een feestelijk uiterlijk te geven: Steek de armpjes
en beentjes omhoog met behulp van satéprikkers en geeft u de kop van de
baby een kerstmutsje. Smakelijk eten en prettige dagen.

Ruud uit het Instituut

Dierenleed bij paddentrek.

Ludwig — Tue, 15 Nov 2005 21:53:00 GMT

(Van onze correspondent Ruud uit het Instituut) - De paddentrek is alweer bijna voorbij, toch werden de mensen gisteren opgeschrikt door het geschrei van een jonge vrouw die op haar knieen aan de rand van de Brink zat. Het hoofd tussen haar handen schuddend en jammerend. Al snel stroomde een menigte aan en even later arriveerde brigadier Beenhakker ter plaatse. De vrouw bleek niemand minder te zijn dan Anneke Vogelaar! Brigadier Beenhakker maande de mensen terug naar huis te gaan en liep samen met Anneke Vogelaar naar de pastorie van dominee Boonzaaier om haar gerust te stellen en te vragen wat er aan de hand was.

's Avonds echter, toen door vader Freek Vogelaar van camping "De Laatste Eer" gesignaleerd was, dat Anneke nog niet thuis was gekomen, eiste een toegestroomde woedende menigte, onder het balkon van dominee Boonzaaijer, een verklaring waarom hun lieve Anneke Vogelaar nog niet was thuisgebracht door brigadier Beenhakker. Uiteindelijk was de op dat moment op koffiebezoek zijnde brigadier Beenhakker wel gedwongen een verklaring af te geven aan de menigte.

Hieronder de officiële verklaring van een duidelijk zenuwachtige brigadier vanaf het balkon:

"Anneke Vogelaar kreeg onlangs bezoek van een venter. De venter verkocht paddezakken om de padden op te vangen tijdens de huidige paddentrek, welke de, op zondag tijdens kerkuren immer druk belopen Brink, padden op zou vangen teneinde deze dieren van een gewisse vertrap-dood te redden, door ze op te vangen in de ingegraven paddenzakken, teneinde als de kerkdiensten teneinde waren gekomen, de in de paddenzakken opgevangen padden, veilig aan de overkant van de Brink, grenzend aan de Dorpstraat, onder de traditionele paddentrek begeleidingsmuziek, verzorgd door harmonie 'Ons genoegen' op veilige manier over te zetten, zodoende de padden in de gelegenheid te stellen, hun, de door moeder natuur ingegeven paddentrektocht te volbrengen via de weilanden van boerderij Keuterleut, alwaar de padden hun paddentrektocht rustig voort kunnen zetten, richting, daar waar zij, de door moeder natuur ingegeven richting, voort kunnen zetten teneinde de trek te beeindigen daar waar alle padden tesamen komen en zij zo hun paddenbaltzdans kunnen tentoon spreiden aan elkaar, en zodoende de padden-paringsrituelen, middels door verrekijkers gadegeslagen nieuwsgierige stadse mensen tot een jaarlijks terugkerend paddenbaltsdansparingsritueel, tot een hoogtepunt te doen laten toekijken en gadeslaan, door de mensen uit De Stad, welke dit jaarlijks terugkerend evenement niet zonder dierlievende mensen zoals mejuffrouw Vogelaar, welke hun eigen steentje bijdragen door jaarlijks de door de venter aangeboden paddenzakken, te bekostigen uit eigen zak, en daarmee moeder natuur een handje helpend, teneinde de padden hun paddentrek, te laten volbrengen en op zo'n manier de padden populatie op peil te houden."

Vanuit de menigte ontsproot een luid boe-geroep door de onduidelijke ambtelijke taal van brigadier Beenhakker. Even was onze diender duidelijk aangeslagen door de commotie en trad terug achter de gordijnen. Aangemoedigd door dominee Boonzaaijer keerde hij even later toch weer terug op het balkon en zette het betoog voort:
"Echter, Anneke Vogelaar, dierenliefhebster bij uitstek, zat krap bij kas en moest de venter laten voorbijgaan hetwelk haar zeer aan het hart ging, denkende aan de arme vertrapte padden welke zij zou aantreffen aan het einde van de kerkdiensten op zondag, op de Brink. Daarom besloot Anneke de zak zelf te vervaardigen van een juten zak van Sint Nicolaas welke de goedheiligman onlangs rond vijf december j.l. had achtergelaten. Ze had genoeg materiaal om twee zakken te vervaardigen.Anneke zag echter een ding over het hoofd, ze moest zorgen dat de paddezakken van een vochtig en slijmerige binnenwand moesten worden voorzien hetgeen ze vergat daar ze nog nooit een paddenzak van binnen had betast.
Hierdoor verkleefden een aantal padden tijdens de immer stichtende preken van de diensten van dominee Boonzaaier met hun rug aan de ruwe binnenwand van de juten paddenzak. Anneke ontdekte dit als eerste zelf en begon op de openbare weg te wenen om de verdroogde padden. Ik heb geconstateerd dat er drie padden waren achtergebleven in de droge zakken. De andere vijf hebben hun tocht vanmiddag voort kunnen zetten zoals u weet. Dokter Visser onderzoekt momenteel de padden en de paddenzakken op sporen van truffelschurft welke de padden mogelijkerwijs hebben opgelopen tijdens hun lijden in de droge zak. Anneke Vogelaar moet een nacht in de cel op verdenking van dierenmishandeling of onzorgvuldig handelen met dieren.'

Gerustgesteld door deze verklaring keerden de mensen huiswaarts, en zo keerde de rust na een wederom bewogen dag terug in Ons Dorp.

Dirkjan Damphak

Ludwig — Tue, 15 Nov 2005 21:37:00 GMT

Het was druk bij de visboer. 'Wie is er aan de beurt?' 'JA IK! TWEE VIS GRAAG!' schreeuwde een stem helemaal achterin bij de ingang. 'Het lijkt mij dat deze mevrouw hier aan de toonbank eerder binnen was dan u meneer', sprak de visboer koel en beleefd. 'STEL DAN NIET VAN DE STOMME VRAGEN MAN, IK WIL TWEE VIS EN WEL NU ANDERS WORD IK HEEL AGRESSIEF!!'
Langzaam liepen de mensen weg uit de winkel, benauwd van wat er misschien ging gebeuren.

De man in kwestie was niemand minder dan Dirkjan Damphak. Mijnheer Damphak was een obscure man op leeftijd. Hij zag er altijd keurig gekleed uit, colbert en stropdas en was ooit een zeer succesvol zakenman die in één klap multi-miljoenair was.
Mijheer Damphak was namelijk de uitvinder van de volledig programeerbare electrische vensterbank. Tot op heden is het nut van een electrische vensterbank nog altijd een beetje onduidelijk. Je kon het kopen bij de Hema en bestond uit een houten plank waar een snoer uitkwam wat je in het stopkontakt moest steken. Wat dan gebeurde was opmerkelijk te noemen. Onder aan de plank zat een tijd-interval schakelaar die ervoor zorgde dat de vensterbank in no-time was opgewarmd tot exact 35 graden Celsius. Door de opstijgende warmte moest het probleem van een beslagen vensterruit verholpen worden. Je kon het ook als een warmhouder gebruiken voor het eten. Er was tevens een luxe uitvoering met een automatische begonia. De begonia draaide langzaam rondjes om zijn eigen as en in de plastic bloempot zat een speeldoosje wat 'Tulpen uit Amsterdam' speelde.

Door een administratieve fout van de computer viel op een dag bij mijnheer Damphak een order binnen van maar liefst driemiljoen electrische vensterbanken, getekend en al door het hoofd inkoop van het centraal magazijn. Het werdt een rechtszaak waarin mijheer Damphak in het gelijk werd gesteld en het hoofd inkoop ontslagen. Bij het vervaardigingsproces van de vensterbank gebruikte Dirkjan lijm van het merk Bisonkit hetgeen hem, door de lijmdampen, een flinke hersenbeschadiging opleverde in de vorm van oncontroleerbare woede-aanvallen.

Mijheer Damphak woont in een riante villa in het Wansbos nabij Wolderzuig maar af en toe gaat hij per taxi naar de visboer in Warmerzand en bestelt daar op zijn manier 'twee vis'. Meestal betaalt hij met duizend gulden en bij gebrek aan wisselgeld mag de visboer de rest houden. Soms belt hij bij iemand aan een vraagt om een vuilniszak. Even later in de taxi pakt hij de vissen uit, stopt ze in de vuiniszak en zet de vuilniszak op zijn hoofd om de lucht op te snuiven.

Plaatselijk nieuws

Ludwig — Sun, 25 Sep 2005 02:12:00 GMT

Deelnemers gevraagd voor de regionale kampioenschappen 'Krant overtrekken'. U dient mee te nemen: een krant, potlood (geen balpen) en overtrekpapier. Nog enkele plaatsen beschikbaar.

De leden van Carnavalsvereniging 'De Elf Vrienden' missen hun ezelwagen. Wie weet hier meer over? tel. 119

Big Trut Bang

Ludwig — Sun, 25 Sep 2005 02:05:00 GMT

In de provincie Kruft is een hevige trutexplosie waargenomen.
Houdt deuren en ramen dicht, het is trutfactor 35 op de schaal van trut. Zowieso dienen alle trutten nu de kelder in te gaan en te gaan zitten naast de andere trutten. Optrutten is nog niet nodig!
Indien gewenst kunnen alle trutten uit uw straat verwijderd worden met de trutmobiele brigade. Trutscanners geven een episch centrum aan bij Huf-ter-Heide.

Wij houden u op de hoogte

CNN

Ludwig — Sun, 25 Sep 2005 01:57:00 GMT

President Bush is ingevlogen op een geheime negerbasis om een groot aantal slachtoffers van orkaan Katrina te feliciteren.

Vakantie sms

Ludwig — Sat, 24 Sep 2005 02:24:00 GMT

Ik heb mijn reet aan flarden gescheten op het toilet van het Movenpick wegrestaurant in Zwitserland. Het voelde als een bal van droge kurk met een laag grof schuurpapier eromheen. De Chinees aan het Gardameer was waarschijnlijk gisteren hier debet aan.

Consumententest

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:39:00 GMT

Wij vergelijken voor u de 'een iets kleinere gele broodtrommel' en de 'een iets grotere groene broodtrommel'. Vergelijken we daarentegen de, 'een iets kleinere gele broodtrommel' met de 'een iets grotere groene broodtrommel' zien we dat de 'een iets kleinere gele broodtrommel' in verhouding tot de 'een iets grotere groene broodtrommel', iets kleiner is. Bekijken we de 'een iets grotere groene broodtrommel' in verhouding tot de 'een iets kleinere gele broodtrommel', zien we tot ons groot genoegen dat de 'een iets grotere groene broodtrommel', iets groter is dan de 'een iets kleinere gele broodtrommel'.

Een ander verschil tussen de 'een iets kleinere gele broodtrommel' en de 'een iets grotere groene broodtrommel', is dat de 'een iets kleinere gele broodtrommel' in tegenstelling tot de 'een iets grotere groene broodtrommel' geel is. Tot ons groot genoegen zien we tevens dat de 'een iets grotere groene broodtrommel', in tegenstelling tot de 'een iets kleinere gele broodtrommel', groen is. Vergelijken we daarentegen het kleursverschil van de 'een iets kleinere gele broodtrommel' in verhouding tot de 'een iets grotere groene broodtrommel' zien we dat de 'een iets kleinere gele broodtrommel', geel en de 'een iets grotere groene broodtrommel', groen is.

Qua gebruik zien we dat de 'een iets kleinere gele broodtrommel' in tegenstelling tot de 'een iets grotere groene broodtrommel' minder ruimte in gebruik neemt, en daaromdanks makkelijker mee te nemen is. De 'een iets grotere groene broodtrommel' daarentegen neemt iets meer ruimte in dan de 'een iets kleinere gele broodtrommel', wat meer ruimte kost dan het meenemen van de 'een iets kleinere gele broodtrommel', die kleiner is. De kleur van de 'een iets kleinere gele broodtrommel' en die van de 'een iets grotere groene broodtrommel' hebben daarentegen niets met het gebruik te maken, maar slechts met de persoonlijke smaak, wat niets te maken heeft met de boterhammen.

Volgende keer vergelijken wij voor u een conservenblik.

Spreuken

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:37:00 GMT

Is het u wel eens opgevallen dat het 'den Hollandsche middenstander' er werkelijk alles aan gelegen is om zijn geld te krijgen -lees, van u af te troggelen voordat u ook maar iets gekocht heeft?
Zomaar wat bekende spreuken die u in het dagelijks leven tegenkomt. Laten we beginnen met de subtiele snauw 'Consumptie verplicht'. En voorts....

Tijdens de verbouwing gaat de verkoop gewoon door.

Het is niet toegestaan meegebrachte etenswaar hier te nuttigen.

U kunt alvast met pinnen beginnen.

Bij transacties onder de tien Euro, zien wij ons genoodzaakt u 35 ct. extra in rekening te brengen.

Slechts één exemplaar per persoon.

-In een relax etablissement te Warmerzand komt u de volgende tekst tegen:
Gelieve de geslachtsdelen niet aan de gordijnen af te vegen, bij constatering van; zijn wij genoodzaakt stomerijkosten in rekening te brengen.

Laat ik afsluiten met: 'Over de uitslag kan niet worden
gecorrespondeerd'.

Ruud uit het Instituut

Goed doel

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:31:00 GMT

De vereniging van 'Patiënten Met Concentratie Stoornissen' vraagt uw aandacht voor het volgende.... ... .... ....... .... ?

Ruud uit het Instituut

Vredespijp oneliner

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:26:00 GMT

Ik vind het helemaal niet erg dat u niet rookt. Dan moet u het ook niet erg vinden dat ik wel rook.

Raadsel

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:22:00 GMT

Welke term hoort in de onderstaande opsomming niet thuis?

Proetwappen, biemslijmen, kurftpooien, scheurpoepen, zakmatten, heijknurven, humstoten, krachtbraken, puistdrukken, hinterficken, gierprakken, drekzeulen, kwalgeilen, knierpletten, bemschurken, negernaaien, kleurkakken, darmdrukken, geurwippen, dakhangen, klitbonken, bilbrullen, klootspatten, befkicken, wratwrijven en papspatten?

antw: Dakhangen hoort er niet bij want dat is een buitensport. De rest zijn allemaal binnensporten.

Ruud uit het Instituut

Verzekeringshumor

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:19:00 GMT

Een verzekeringsverslaafde en een man met een verzekeringsfobie zitten naast elkaar op een bankje in het park. Zegt de verzekeringsverslaafde 'Goh, nounou, tjongejongejonge, jeetje zeg, ik heb gisteren toch zo'n mooie rechtsbijstandsverzekering voor mijzelf afgesloten' waarop de ander zegt 'eh, kunnen we het over iets anders hebben'?

Ruud uit het Instituut

Klerewinkel

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:17:00 GMT

En? Hoe staat de broek? roept de verkoopster door het pashokje.
-Nou, de pijpen zijn wel goed maar hij is te krap voor m'n billen
Meneer, het is niet de bedoeling dat u onze broeken in uw kont frommelt.

Definities

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 01:05:00 GMT

Dwergstomaat: klein mensje, rood neusje met darmprobleem.

Fruitvliegsexfilm of fruitsexvliegfilm: cinematografisch hoogstandje vanaf
ongeveer 20 meter hoogte met komkommers en bananen in de hoofdrol.

Glassex: gestuntel met cola en bierflesen

Waspoeder-onbeleefdheidsverzekering: Een verzekering tegen onbeleefd gedrag
van u tegenover het waspoeder vb:Verdomme, de vlek zit er nog steeds in!

Hanenaaier: Iemand die hanenaait danwel hanen-aait

Wandtoestanden: Omstandigheden waarin wanden zich begeven

Negerverzuurder: Poeder om gebraden negers mee aan te zuren.

Jan-homo-in-de-naad: Oud Hollandsche variant op Jan-Huygen-in-de-ton (met een hoepeltje erom)

Kaasplankje: Plankje vervaardigd uit minimaal 60% kaas

Smegmaverstuiver: verstuiver met een speciaal vervaardigd sproeistuk om smegma mee te verstuiven. De smegma zelf is verkrijgbaar in een flacon-navulverpakking.

Borduurhond: zie Tochtworst

Tochtworst: zie borduurhond

Breedbeeldkikker: kikker met een volle spanwijdte van 1 meter 80.

Beschuitvouwer: Publieke vrouw die heren van broze testikels ontdoet.

Beschuitzak: Iemand met broze testikels

Lilliputterhumor: Humor op laag niveau zoals een bumpersticker met de tekst: Dames Opgepast! De mijne is 31 milimeter lang!

Gordijnfetishist: Iemand die het leuk vindt om zijn geslachtsdelen aan de gordijnen af te vegen. Halverwege jaren '70 werd deze bezigheid bedreigd door de opmars van luxaflex in de huiskamers.

Keienzwaaier: Twee betekenissen: 1. Iemand die verwoed, bij wijze van groet naar keien salueert. 2.Oud-Hollands beroep waarbij de keienzwaaier met zware keien in de hand onder het uitschreeuwen van 'Kei-Kei, Oet-Oet' de keien aan de man probeert te brengen. Doorgaans heerste er altijd een gespannen sfeer in de stad als de keienzwaaier zijn opwachting maakte. zie ook Steenhijger

Koeienvouwer: Iemand die dode koeien in de natuur opspoort, ze opvouwt tot een gladgestreken pakketje en ze dan aanbied aan de vuilverbranding. (inl: vereniging van koeienvouwers i.o.)

Paardenkoeler: Iemand m/v die paarden in het weiland de vrieskist in lokt, middels een zelfgebouwde, verijdbare, op afstand bestuurbare koel-vries combinatie.

Pijpleiding: Hoofdbureau van de orale troepen (militair)

Steenhijger: Iemand die een orgasme bereikt louter door naar stenen te hijgen. Is vaak te vinden op mineraalbeurzen.

Vogelzeiker of Groendebiel: sociaal contactgestoord persoon met een nauwe visie aangaande de natuur en maatschappij. Kan hier uren ongevraagd over zeiken op verjaardagen of andere sociale aangelegenheden, kenmerken: is geaboneerd op natuurbladen, bleke huid, rookt niet, drinkt niet, macrobiotisch en/of vegetarisch (vleesch noch visch), kortzichtig, respecteert geen mening van anderen, sandalen, schuwt de tuinbroek niet, houtje-touwtje jas, zowel man als vrouw scheren zich niet of slecht, brandnetelthee vierkleurenthee, heeft sympathieën naar de digeridoo, jambay en de derde wereld in het algemeen, gelooft in reincarnatie en Egyptische piramides, verguist de reguliere geneeskunde en heeft alles op met alternatieve geneeswijzen,
kortom; een pratende biobak afgevuld met millieuvriendelijke verfresten en tuinafval waar de kat van de buren net zijn behoefte in heeft gedaan.

Ruud uit het Instituut

Chocola van maken

Ludwig — Sun, 18 Sep 2005 00:52:00 GMT

U herinnert u zich vast nog wel de tijd van het leren schrijven en lezen op de lagere school. Het moeilijkste was een opstel maken en daar het 'en toen' gedeelte uit te schrappen. Ruud uit het Instituut kwam nog wat oud werk
tegen uit z'n Rooms Katholieke lagere school tijd....

Dit is het verhaal van de heks die op een dag alle chocolade van de
hele wereld wegtoverde.

Er was een een heks die op een dag alle chocolade van de hele wereld wegtoverde. En toen kwam de goede tovenaar en die toverde alle chocolade van de hele wereld weer terug. En toen zei de tovenaar 'ga weg, trutheks', en toen ging de trutheks weg en leefde alle mensen nog lang en gelukkig tezamen met alle chocolade van de hele wereld.
Maar niet voor lang want een dag later was de trutheks weer terug en ze toverde alle chocolade van de hele wereld in haar mond en toen kauwde ze 8 uur en toen zat alle chocolade van de hele wereld in haar maag. En toen kwam de goede tovenaar weer en die zij 'hahaha, vuile trutheks, nu zal je de eerste jaren op de wc zitten om die chocola
eruit te kakken' en hij toverde een hele grote wc met tralies voor de gemene trutheks en toen leefde alle mensen nog lang en gelukkig want ze aten geen chocolade meer omdat hun tandjes gezond bleven.

moraal: als iemand je chocolade aanbiedt of dat je het zelf kan kopen dan moet je het snel opeten want voor je het weet is het weg. Maar als je geen chocola hebt dan is dat niet erg want Jezus houdt van je.

Ruud uit het Instituut.