Snirk Gupgup Bovenwater

Over smaak valt niet te twisten maar Kylie Minoque is voor mij het symbool van wansmaak. Is het u wel eens opgevallen dat ze naar verhouding een groot hoofd heeft? Het is net zo'n poppetje van de Thunderbirds. Was dat maar zo maar helaas, ze heeft alle trekken van een uitgemergelde lilliputter en hoort thuis in een rariteitenkabinet tussen de vrouw met de baard, de man met olifant-oren en de hermafrodiet met zes tenen wat op de kermis van dorp tot dorp rondtrekt. Komt dat zien.

Je kon over Bart de Graaf zeggen wat je wilde maar met zijn zonnebankgebruinde-kreukelkop was zijn lichaam wel enigszins in menselijke proporties. Daarentegen acht het management achter de kreunende trol het noodzakelijk om haar lichaam uit te buiten door het in pikante/provocerende kleding rond te laten darren en dan het liefst breed lachend zodat het vanzelf een sekssymbool wordt. Bah. Goedkoop vermaak. Als ik een creatieve zingende geile dwerg met een waterhoofd zie dan ga ik niet staan applaudisseren maar dan geef ik de persoon aan bij de sociale voorzieningen omdat een gedrocht thuis hoort in een beschermde omgeving tussen de mond- en voetschilders of weg van de beschaving, daar waar Orks, elven en kaboutertjes gelukkig samenleven. Zo'n koddig projectiel hoort hier niet.
Of hooguit in een pak gestampte meisjes.

Advertenties:

Man voorziet tegen uurtarief en honderd procent discretie uw huis van decoratieve remsporen. Wegens technische complicaties geld voor het plafond een hoger tarief. Vraag naar de catalogus!
--
Wegens een conflict tussen de mannelijke leden opent de vereniging van veelneukers aanstaande dinsdag een 'Blijf van m'n wijfhuis' Komt allen.

Ruud uit het Instituut

Heeft u soms ooit muziek gekocht van Paul de Leeuw? Of muziek van het carnavalsduo Acda en de Munnink? Of Rob de Nijs? Of was u aanwezig in de Kuip bij Marco Borsato? Vindt u Gordon een vrolijke homo? En denkt u hetzelfde van Jos Brink? Vindt u het erg dat Bart de Graaf dood is? Vindt u dat Herman Brood echt goede muziek maakte? En vindt u Rob Stenders een goede dj? Bent u iemand die klaagt dat er niks op de tv is? Belt u weleens een nummer wat supervette beltonen uit uw gsm tovert en laat u dat aan anderen horen? Gebruikt u tijdens uw correspondentie weleens tekens als :-) of :-( en draait u uw hoofd dan om naar links om te kunnen zien dat het een tekeningetje is? Vindt u het leuk als ik schrijf:
Advertentie:
Amerikaanse priester zoekt kleine jongetjes om mee te oefenenen.

Of moet u gniffelen als u leest:

Advertentie:
Terrorist zoekt ballonnen om op te blazen, discretie verzekerd.

Moet u weleens poepen als u onder de douche staat? Heeft u weleens gezwaaid naar iemand die bij nader inzien iemand anders was als dan u dacht? Loopt u weleens over straat en probeert dan op de hele tegels te stappen? Of merkt u soms bij uzelf dat u bewust uit de maat gaat lopen als er een draaiorgel in de buurt speelt zodat men niet denkt dat u erbij hoort? Kijkt u weleens naar porno op het internet als er niemand in de buurt is? Ik niet. Niets van het bovenstaande. Ik ben een nette man die geen tv kijkt.... Maar die drol in de douche zal ik nooit vergeten ;-)

Of bent u iemand die op zoek is naar een eigen identiteit? Weet u even niet meer wie u bent? Brave New Logo biedt morele en esthetische steun speciaal voor u. Een donateur zit achter dit fenomeen, steun hem, steun ons allen. http://www.bravenewlogo.com

Ruud uit het Instituut

Open de verpakking en controleer de onderdelen. Attentie: Laat de tinteldoos nog even in z'n beschermende verpakking! Met name het beugeltje verdient speciale aandacht. Het beugeltje moet haaks zijn. Schuur het kopje van de haak een beetje bij, net zolang totdat het beugeltje er stevig op past. Dit is een secuur werkje dus ga met enige voorzichtigheid te werk. Bevestig nu het minigordijntje met de bijgevoegde drukknopjes en druk deze met enige kracht drie seconden stevig aan. Haal ondertussen de tinteldoos uit de luchtdichte verpakking en zet het deurtje open. Bevestig nu de nokjes aan de muurtjes van de buitenhaakjes en maak deze ietwat vochtig met uw adem. Plak dan vervolgens met de bijgevoegde rol cellotape het deurtje weer dicht en perforeer de buitenwand van de tinteldoos met de bijgeleverde perforator netjes op de stippellijntjes. Attentie: Het is absoluut noodzakelijk dat u de rol cellotape helemaal afwikkeld! Knijp nu met behulp van de brultang de hork met de linkerhand van achteren beet op het randje wat met rood is gemarkeerd en maak ondertussen met de bijgeleverde kaasblazer aan de voorkant van de hork een smalle inkeping terwijl u de hork nog steeds met de brultang in de linkerhand vasthoud. Bevestig ondertussen de abdominizer op de poes en zet het programma op maximaal. De tinteldoos moet nu een zoemend geluid maken. Als dit niet zo is dan moet u het beugeltje verwijderen en het kopje nog iets afschuren, het beugeltje zit dan namelijk te strak. Bescheur de bijgeleverde voorgescheurde krant in de dwarsrichting in korte stroken en leg ze apart, deze heeft u later nodig. Pak nu de haring, ontdoe die van zijn ingewanden en eet hem op; wel kauwen maar NIET DOORSLIKKEN! Ondertussen is de tinteldoos op temperatuur gekomen. Knijp hard in de negerin. U kunt de haring nu doorslikken. Open het minigordijntje ietwat zodat er een opening ontstaat en prop de stroken papier door de inkeping van de hork. Laat nu de brultang los en vul de tinteldoos af met spa rood of
iets anders wat bubbelt. Klaar.

Ruud uit het Instituut

We begeven ons naar lang vervlogen tijden, toen Herodes landheer was van Galilea, en Mozes zijn rieten mandje al lang was ontgroeid...

Waar zijn de zoute pinda's!?
-Zoute pinda's, hoe bedoel je?
Altijd als ik op een bruiloft ben dan eet ik zoute pinda's. Dus daarom mijn vraag: Waar zijn de zoute pinda's?!
- Maar zag je niet dat er aanvankelijk helemaal geen eten was?
Jawel, maar er is nu alleen maar brood, vis en wijn en daar houd ik niet zo van! Ik wil zoute pinda's! Dus daarom mijn vraag: waar zijn de zoute pinda's?!! Ik mag toch wel om zoute pinda's vragen of niet soms?!! Zoute pinda's, is dat zo gek op een bruiloft?!! Of apenootjes?! Ken je die?! Apenootjes?! Lekker hoor! Apenootjes lichtgezouten zijn net zo lekker zoniet nog lekkerder dan zoute pinda's! Maar die vraag ik niet, ik vraag niet om apenootjes, neen, ik vraag om zoute pinda's!! Brood ok,! Vis prima! Wijn lekker! Maar IK wordt gediscrimineerd. Toch?! Ik mag toch wel om zoute pinda's vragen of niet soms?! Zoute pinda's, waar zijn de zoute pinda's?!! Is dat soms zo'n grote moeite?! Zoute pinda's!? En stel je nou eens voor dat ik vegetariër was!? Dan had ik ook geen vis gegeten! Laten we het daar eens over hebben. Zijn hier vegetariërs onder ons? Iedereen zijn hand op steken die vegetariër is!
Op dat moment laat Lucas zijn hand op de schouder van de gast vallen en spreekt 'Maar broeder? Bent u niet blij dat mijn meester voor een wonder heeft gezorgd?
-Natuurlijk ben ik blij. Voor jullie, maar niet voor mij. Waarom doet je meester zo moeilijk over zoute pinda's?! Kan hij dat niet!? Zoute pinda's?! Leg mij eens uit wat daar zo moeilijk aan is? Waar is je meester? Kan ik je meester even spreken? Ik wil zoute pinda's.

Plots staat Hij voor hem. 'Hou je handen boven je hoofd' zegt Jezus glimlachend en plots begint het te regenen boven het hoofd van de gast, hij raakt bedolven door een regen van uit de hemel vallende lichtgezouten apenootjes die een toren van drie meter hoog vormt.
-Hey, Jezus bedankt. Tof van je! klinkt het bedompt door de apenootjes heen.

Jezus wenkt naar Lucas en fluistert in zijn oor 'Schrijf dit maar niet op,
de mensen zouden vreemde dingen kunnen gaan denken.' Lucas knikt begrijpend.

Twintig minuten later schalt de stem weer op de bruiloft.
-'En hoe zit het met het BIER!?'

Ruud uit het Instituut

bron: persbureau Reutel

In de dierentuin van Warmerzand is een Duitse man gearresteerd die dieren doodschreeuwde. De man had het vooral op de kanaries in de tropenkas en een roedel wilde boscavia's gemunt. Door hard in de oren te brullen knapten de trommelvliezen van de dieren waardoor er een directe opening ontstaat van de buitenlucht naar de hersenen toe. Dieren bij wie dit half gelukt was kampten met evenwichtstoornissen. De scheeflopende cavia's moesten worden afgemaakt.

Nieuwe oogst! Macro-biologisch geteelde zeevruchten. bel voor info: 06 123456789789456545521455642317

Man kotst tegen geringe vergoeding uw vervelende kinderen onder. (geen seks!)

t.k. t.e.a.b. breedbek tv

t.k. huig (3.2 mm)

t.k. duikbootvluchtelingminiatuur schaal 1:20

t.k. wegens reuma; machinegeweer merk: Kalashnikov

t.k. damwand

t.k. alternatieve sportdrank met rechtsdraaiend melkzuur

t.k. hoepeltje, Jan en een ton

Twee berichten uit het lokaal nieuws met tussenpoze van een week

Pony-anus ontvreemd

bron: Persburo reutel
Het bestuur van kinderboederij Keuterleut heeft bij veldwachter Klefkens van het buurtschap Huf-ter-Heide aangifte gedaan van diefstal van de anus van Tony de pony. Op de vraag hoe zij dit bemerkten antwoorde de woordvoerder van de kinderboederij desgevraagd 'Toen ik vanmorgenvroeg om vier uur Tony's dagelijkse ragbeurt wilde geven bemerkte ik bij het inbrengen van de snikkel dat het wel erg ruim viel bij Tony, Tony reageerde niet verheugd zoals altijd en dat was een indicator dat er wat aan de hand moest zijn. Bij nader onderzoek constateerde ik dat de anus van Tony ontvreemd was. Ik kan me niet voorstellen dat er mensen zijn die zoiets bij een weerloos dier zoals Tony willen aandoen. Nu moet er een kunstanus voor Tony worden aangeschaft en dat kost veel geld. Tony kan een tijdje zonder anus leven maar dat kan niet al te lang duren' aldus de teleurgestelde woordvoerder.

Tony de pony opnieuw slachtoffer van mishandeling.

Huf-ter-Heide
Het bestuur van de kinderboerderij Keuterleut laat weten geschokt te zijn dat Tony de pony wederom slachtoffer is geworden van mishandeling. Nadat vorige week de anus van Tony was ontvreemd kwam men er laatsleden vrijdag achter dat er nu ook een linkervoor- en rechterachterbeen van Tony zijn afgezaagd. 'Wij kregen argwaan toen Tony alleen nog maar scherpe cirkeltjes in de wei kon maken tijdens zijn dressuuroefeningen, het kindercircus zal wel niet meer geïnteresseerd zijn in Tony's kunsten' liet een teleurgesteld woordvoerder weten.
De vereniging 'Vrienden van Tony' heeft zich ontfermd over Tony en heeft zojuist geld gekregen van het Anjerfonds waarmee de gemiste lichaamsdelen kunnen worden aangezet door een erkend dierenchirurg.

De Vereeniging van Onbeleefde Menschen organiseert een actie om mensen weer massaal aan het roken te krijgen. Ons thema zal dit jaar zijn: Roken voor Afrika.

Met elke sigaret die u opsteekt gaat 0,3 cent naar een kind in Afrika. Voorwaarde is dat u de sigaretten in ons clubgebouw aan moet schaffen.

Laat Afrika niet stikken! Rook een ander rijk.

Situatie: Een bank in het park op een zonnige middag te Warmerzand. Conversatie tussen twee onbekenden.

'Weet u wat ik laatst deed?' 'Nee, vertel.' "Ik trok de jurk van m'n vrouw aan, deed lipstick op, geen oogschaduw want dat is voor mietjes, liep naar de drogist en zeg met een piepstem 'Heeft u ook shampo voor hetero's?' en wat denkt u, ik wordt de winkel uit gezet. Dus dat pakte ik verkeerd aan dacht ik, dus ik loop naar een andere drogist en zeg met m'n zware stem 'Heeft u ook shampo voor hetero's?' Zelfde resultaat, winkel uitgezet. Dus ik laat het niet bij de pakken neerzitten, ik loop naar de kapper want die verkopen ook shampo's dus ik loop naar binnen en bedacht toen iets anders, ik zeg 'Knipt u figuurtjes in model op het hoofd' 'Ja' 'Ik wil graag dat u een hakenkruis van mijn haar knipt.' Zelfde resultaat, winkel uitgezet, dus ik dacht ik laat me niet kisten, ik loop naar de dierenwinkel en vraag 'Heeft u konijntjes?' en de man neemt me naar de konijnenbak, toont me een paar konijntjes en zegt 'Heeft u een keuze kunnen maken?' Ik zeg 'Nee, want dit zijn allemaal verwijfde homokonijnen, dat zie je zo. Verkoper de ziekte erin, zet me op straat en daar stond ik dus. Dus ik denk, zulk onbeschoft gedrag honoreer ik niet, loop terug de winkel in en schreeuw 'En je vissen zijn lesbo's! Viezerik!' ren de winkel uit en hop, naar huis. Doe m'n spijkerbroek aan, scheer m'n baard af en loop de telefoonwinkel binnen en vraag 'Heeft u ook abonnementen voor watjes?' Dus ik naar buiten met een standaard abonnement waarvan de verkoper mij verzekerde dat het ook geldig is voor watjes en loop door naar de piercinwinkel. "Ik wil graag een metalen spiraal in m'n reet want ik wil wokkels schijten" 'Geen probleem meneer, het is in vijf minuten gepiept.' 'Krijg ik dan geen problemen met de metaaldetector op Schiphol?' "Nee meneer, want piercings zijn een gewoon geaccepteerd verschijnsel." Zie je nou wel? Het maakt niet uit. Als je je maar netjes scheert dan krijg je alles voor elkaar.

Ruud uit het Instituut

Een echtpaar komt in een cafe wat bekend staat om zijn speciale biersoorten en bestelt twee glazen negerbier. De ober zegt 'Sorry, al onze negers zijn momenteel bezet, mag ik u iets anders aanbevelen?' Zegt het echtpaar 'Ja graag'. Zegt de ober 'Dan beveel ik u videobier aan'. Zegt het echtpaar 'Ok, maar dan moet het wel teruggespoeld zijn'