Snirk Gupgup Bovenwater

Geacht Instituut,

Sinds mijn pensioen heb ik alle tijd maar toen ik werkte had ik dat ook.
Kunnen jullie me helpen?
antw: U werkte zeker bij de NS

-
Geacht Instituut,

Mijn handtamme rolmops heeft last van een herfstdepressie en durft zijn potje niet meer uit. Nu is het stil in de kamer en moet ik het zonder zijn gezang stellen. Graag uw mening. Anoniempje

antw: Stop de rolmops in z'n potje ca 20 minuten in de vriezer en haal hem daarna eruit. Dan zingt hij wel een toontje lager maar gezellige rolmops-liederen klinken weldra weer in de kamer.

-
Geacht Instituut,

Ik en mijn vriend hebben als hobbys touwtjetrekken en ballengooien. Help ons want wij zijn radeloos.

antw: Ga werken bij de NS.

-
Geacht Instituut,
Wilt u stoppen met ons belachelijk te maken? Wij doen ook maar ons best en dat u ons op de hak neemt getuigt van slechte smaak. -Directie NS Reizigers.

antw: U heeft gelijk, ik zal er gelijk wat aan doen.

Nieuwsbericht

NS RIJD GEGARANDEERD 100% OP TIJD!

Sinds de opening in het jaar 1902 van de lijn De Cocksdorp - De Koog heeft dit drukbereden traject nog nooit een seconde vertraging ondervonden. Deze lijn bevindt zich op het eiland Texel. De NS zal binnenkort ook electrische- en dieseltreinen inzetten op dit traject.

Ruud uit het Instituut

Om toeschouwers meer te bedienen met wat er zich op het veld afspeelt word er een nieuwe kaartenreeks ingesteld die scheidsrechters en nu ook spelers aan elkaar uit kunnen wisselen. Rood en geel blijven onveranderd.
In het geval dat een speler het niet eens is met een rode of gele kaart kunnen zij voortaan andere kaarten opsteken zodat iedereen kan zien wat er gezegd wordt. Maar onderlinge communicatie tussen de spelers tijdens het spel is hiermee ook mogelijk
Een kleine greep:

paars: eikel
lila: tietjanberelul
roze: homo
bruin: piskind
zilver: wat was dat voor kaart?
oranje: scheids, ik moet plassen
oker: ik ben niet doof!
groen: dikke middelvinger
blauw: ik wil met je naar bed
aqua: ik ook
beige: als je dat nog een keer doet dan trek ik je kop eraf
Wit: niet waar
Zwart: wel waar

.....zo'n spannende finale hebben we nog nooit gehad dames en heren, Olga heeft de rode en Theo heeft de groene bal getrokken, Olga zeg het maar, wat wordt het; 10 op een rij of 'wat hoort niet in het rijtje thuis?'
-Ik kies voor 'Wat hoort niet in het rijtje thuis
Olga weet je dat zeker? Je kan nu nog terug.
-Ja, ze zijn allemaal lastig met de rode bal he?
Je hebt helemaal gelijk Olga. Goed, Leontien lees maar voor, Wat hoort niet in het rijtje thuis?
Leontien: Goed Olga, wat hoort niet in het rijtje thuis, denk goed na, ik lees het maar een keer op. Er zijn twee mogelijkheden, je moet zeggen welk voorwerp en waarom het niet in het rijtje thuishoort. Vinger bij de knop
Olga, stilte in de zaal, concentratie......... ben je er klaar voor? Daar gaan we:
Rijstkoker, envelop, strijkplank, klapstoel, grashark, ventiel, schoen, spijkerbroek, reuzenrad, koplamp, eik, vliegtuig, tuinaarde, neger, pandabeer, boxershort, dvd speler, stoeptegel, verhuisdoos, banaan, scheerapparaat, toeter, afwaskwast, fonduepan, schilderij, stok, landkaart, drol, ballon, brugleuning, tochtworst, voordeur, champignon, snuffelpaal, troffel, geo-driehoek, zinksnijder, barometer, sneeuwketting, halsband, katoen en vuilnisbak

Olga: Neger want die kan praten.

DAT IS GOED!!
-aplaus

'En Leontien, wat was het andere antwoord?'
Leontien: De andere mogelijkheid was de envelop want die brand het kortst.
Mooi mooi mooi. Zo zie je maar Olga dat de huisvrouwtjes met puzzelen als hobby hun mannetje nog prima kunnen staan he?

En dan gaan we nu naar Theo. Theo, wat hoort niet in het rijtje thuis?
Concentratie,
vinger bij de knop...
Leontien: Neger, papier.

Theo: Neger......
Leontien: Je vergeet waarom?
Theo: Van een neger kan je geen scheurkalender maken.

Behangvagina: Vochtige vagina met een Rizla vloeitje er tegen aan geplakt om zodoende een inlegkruisje te simuleren.

Paprikaharing: Paprika in de vorm van een haring, smaakt eventueel naar schaprika.

Schaprika: Kruising tussen schaap en paprika, groeit in de boomgaard. Gewild object bij shoarmazaken. Niet te verwarren met paprikaharing.

Herenplafond: Plafond gemaakt voor en door heren. (dus geen dames!)

Stacaravan: Caravan waarin het niet geoorloofd is om te gaan zitten.

Verbazingsdrift: Onverklaarbare multi-etnische misplaatste excuses zoals 'Das haben wir nicht gewust', 'Wij hebben geen raketten' en 'Dat is geen microfoon, het is een schroef'.

Stuiterpasta: Overgebleven substantie van een Italiaan, gevangen in een plastic bol die minstens 27 keer van een 40 meter hoge marmeren trap met kracht wordt afgestuiterd.

Disneyboer: Iemand die gestampte mickeymousjes verbouwd.

Behangster: Vrouw, gesponsord door Rizla Rood, die al of niet expres vloeitjes tegen een vochtige vagina aan plakt om er zodoende een aangeprate ongesteldheid mee te bedekken.

Multi-ongesteldheidsimulator: zie 'Lange vloe'

Brokkenpiloot: Komische omschrijving van 'WTC 9-11'

Huigzeiker: Iemand die je laat braken door tegen de huig aan te urineren.

Tonny Eijk: ondergewaardeerd muzikaal talent met harde kern aanhanger. Ook bekend als: Schaap in schaapskleren die vroeger in jeugdprogramma's negens en tienen uitdeelde aan de meest wanstaltige blokfluitspelende kinderen.

Camoeflage-neger: Michael Jackson

Camoeflage-blanke: Michael Jackson

Vlees noch vis: Michael Jackson

Troetelpoep: Tegenovergestelde van 'iemand in z'n bek schijten'.

Cadeauhond: gezegde: Is die hond van u? Neen, het is een kadootje.

Concoordanser: Iemand die op grote hoogte, uitgerust met speciale pantoffels, met 4x de snelheid van het geluid over een gespannen koord heen rent.

Twijfelgeil: Iemand met een halve erectie. Zie ook: mischienassappel

Bestekker: Vork in de vorm van een stopkontakt.

We bevinden ons in een restaurant van een groot warenhuis op zaterdagmiddag, 15:00 uur....

Vrouw: Deze stoel is bezet.
Man: Hoezo? Ik zie niemand.
Vrouw: Nee maar mijn schoondochter staat in de rij om een kop koffie voor ons te halen.
Man: Mooi, dan kom ik hier zitten en gaat uw schoondochter wachten tot ik mijn koffie op heb, ik was eerst.
Vrouw: Ach meneer, ik ben slecht ter been dus rust ik wat om zo een kopje koffie te drinken met mijn schoondochter.
Man: Blijft u vooral zitten, dat heeft u nodig. Is deze jas van u op deze lege stoel?
Vrouw: Nee, die is van mijn schoondochter.
Man: Oh? U lijkt wel een Duitser op vakantie. Die leggen ook altijd hun handdoeken bij het zwembad over lege stoelen heen om ze te claimen.
Vrouw: Nou zeg! Ik ben geen Duitser!
Man: Mooi, pak dan deze jas even aan.
( vrouw pakt verbouwereerd de jas aan terwijl de man tegenover haar plaats
neemt. Schoondochter komt aan met de koffie)

Schoondochter: Je had toch een tafeltje gevonden?
Vrouw: Ja maar deze man wou perse hier zitten.
Man: Klopt, er was nergens anders nog plaats dus zit ik nu hier van mijn koffie te genieten.
Schoondochter: Ach meneer, zou u soms daar kunnen gaan zitten? Die plaats komt net leeg.
Man: Waarom?
Schoondochter: Omdat ik met mijn schoonmoeder een dagje in de stad aan het winkelen ben en we even uit willen rusten.
Man: Nou dan kunt u toch daar gaan zitten? Daar rust u beter uit als
hier omdat u hier moet staan.
Schoondochter: Da's niet zo gezellig.
Man: Denkt u dat ik het gezellig vind om hier te moeten zitten? Gedeelde smart is halve smart. Ik zit hier dus u kunt daar gaan zitten. ...oh, da'snou jammer. De plek is reeds bezet ziet u dat? Maar maakt u zich geen zorgen, ik ben weg als ik mijn koffie op heb. U mag hier wel aan tafel staan hoor. Ik heb daar geen bezwaar tegen. Ik begrijp dat u graag met z'n tweeën wilt zitten maar dat gaat nu eenmaal niet. Ik was eerst.
Vrouw: Vroeger stonden heren nog wel eens op voor dames.
Man: Precies wat u zegt; Vroeger. Die tijd is gelukkig voorbij, anders
stonden jullie nog katoenen maandverbanden uit te wassen toch? Maar daar wou ik het niet over hebben, kennen jullie die mop van die hond die Dick Bigmans heet, Nee? Nou, de pastoor loopt op zondag door het park en ziet daar een jongetje met een hond. Vraagt de pastoor 'Zo knul, wat een mooie hond, hoe heet hij? Zegt het jongetje 'Mijn hond heet Dick Bigmans'. 'Wat een rare naam voor een hond' zegt de pastoor. 'Dat komt omdat hij graag varkens neukt pastoor?' HAHAHA haha! Hoe vinden jullie hem? Goed he?
Vrouw: Ik vind u niet aardig, ongemanierd, asociaal en grof in de mond.
Man: Ik zit hier geen koffie te drinken om aardig gevonden te worden maar
omdat ik graag wil ZITTEN en over ongemanierd gesproken, U begon met uw territorium uit te zetten door een jas over een lege stoel te hangen waar u geen recht op heeft.
(Vrouw en schoondochter verlaten ontstelt de tafel)

(een minuut later)
Vader met kind: Is deze plaats vrij? Dan neem ik Kevin even op schoot.
Man: Natuurlijk, gaat u zitten, ik heb mijn koffie bijna op, dan kan de kleine Kevin op mijn stoel zitten. Zeg Kevin, hoe oud ben jij?
Kevin: Vijf
Vader met kind: 'Vijf meneer', zeg je dan Kevin. Altijd met twee woorden
spreken.
Man: Ach, ik begrijp wel wat je bedoelt hoor. Hé Kevin, ken je die mop van die hond die Gerrit Kleuterkont heet?

Ruud uit het Instituut